For a long time, I didn't write diary. Sometimes want to write, but brain blank!
In order to work,in order to the money. Really feel annoy,
Work more and more, someone who see what im doing,but can't help me,
but annoying accountants, just think I am useless,
in order get the bonus,i still need to insist,maybe I really greed money,
But now I encounter this environment, really need money,
Anyway, I didn't do any illegal things, i get my own money, from hard earned.
That day, consider for a long time, finally, i open my mouth discuss with him,
told him don't ask about my money where's already use
for the money,we argue a lot and I'm tired, too tired.
Began to feel it this point, really makes me hate, although I don't want to say so,
Maybe he wasn't rich, but just spend a rm40 out also heartaches,
He work overtime every day,and we din't buy anything at ordinary day
Seldom can go shopping on sundays,why care much that more than ten ringgit?
I was confused, even less hope the sunday coming..
what's wrong with me recently?

节哀顺变～！

昨天，接到一个不想接到的电话，没错。。咪的老友真的走了！！她们说，去找妈喝茶了，
其实心里有点不太能接受到这个事实，但。。。
节哀顺变吧！！纵然有多难过。。
大姨丈在国庆日前夕那天也走了，昔日那热闹的场面，没有了。。。
还记得读书时，我们一班接一班被叫去礼堂，听叶老师所说的“亲情的爱”
听她诉说她的经历，听她说着亲情的力量多大。。我们也哭了
有个姐妹说：她不要她的亲人走，她爱她的亲人，我想这是谁也有的想法。。
我无法想象，失去亲人的滋味是怎样，直到老妈过世那一刻，
我才了解撕心裂肺的感觉是什么，那好比是万箭刺心，痛得无话说，也说不出话。。
可是，我想这也许对他们自己来说，是个解脱吧！！
毕竟在世时，她们被癌症折磨的痛和苦，我们也永远无法理解，
只能心酸她们所承受的一切。。
一路走好，往你该往的方向去，不要不舍得，在世的人会活得很好，不要担心～

"He"Has become a ruthless！(sad n helpless)

I never knew, you think everything is excessive,
I worked for more than a year, I am now only asking for the starting salary,
it is difficult to me?

So much. So much work, I never complained,
even the boss wife to hassle me, I did not complain too! !
A person to do the work of three people, you think that is what I should do,
then boss wife more simple and easy to work,
I do not know the boss wife how much her salary,
but she seems to not allow my wage higher then now,
really very selfish! !

Almost half of the company's work is I was doing,
I just from RM950 changes to RM1200.if it is excessive,
why working apprentice just came in 5 month,
his salary could be from the RM1200 changes to RM1500?
I am ask my own salary requirements,
Why do people raise their own salaries is the boss?
effort work for the company,
the results of what I got?
The result is once again with the accountant to discuss my salary?

Last time I resigned,
you try to retain me,
but after retain,you give ruthless with me,
I thought back to your company to work,
you can let me feel kind of warm atmosphere as before,
but in fact is not,
that warm has disappeared.

I do not know I still can insist or not,
but I would like to even be able to insist,
I can only do till New Year,
and then resigned without turning back!

Boss,sorry i said that,
actually you treat me really good,
but.......



..this is already long time ago..

赶走霉运，赶走霉运！

人，一旦走霉运，是不是会接二连三的衰事接踵而来？最近穷到没话说不要紧，前晚竟然发生车祸，被马来婆撞了。。！！虽然在法律来说，她的路线是占优势的，但在7.55pm的情况下，竟然还没有打开车灯，我怎能看见她？我想我知道再怎样闹，错的终究还是我，还是上了警局，录了口供。。sarjan看了看我的车，还是开了张saman给我。。！真的很倒霉～！只怪自己鲁莽，没有小心吧！！但还是得跟马来婆闹几句我才甘愿，毕竟马来婆还是有错处的。。
打电话给他，打电话给老哥，打电话给老爸，以为老爸一定破口大骂，在跟他说我的状况时，我清楚知道，
我的声音是颤抖带哽咽的，但也许我是第一次吧，老爸没说什么，只是问我，他有没有在我身边，我有没有事。。
那时，头脑很乱却很空白，只知道，想尽快去警局，尽快办好车行所要的汽车文件，尽快让他们去修好我的车。。
奔波了几个小时，回他家过夜。。好累，他把我拥在怀里说：
“一切都过去了，不要怕～以后小心点，不要再让我吓坏了”！
刹那间，压抑在心底很久的心酸，顿时奔溃的哭了。。！也对，想再多，也没用了，都已经发生了，就接受事实吧！！
我相信负负得正，我相信一切真的过去了，好运来临了。。！！祝福我。。

my pressure job...!tired much..!!

面对工作的压力，面对人际关系。。！我真的好累。。为什么不属于我的工，还是我来做？
也许我不懂得反抗，不懂得自我保护吧。。朋友问，难道不能撑到新年？
我不懂该如何回答，毕竟老板真的对我很好。。但也只有老板而已。。！
如果问我那老板娘呢？我想我不知怎么说吧。。摇摇头。。心好酸。。
她的虚伪，她的作风，难受得吃不消。。所以我开始拼命找工！！
今天，accountant来公司,当我走出办公室再倒回来，她们细细的聊天声，顿然停止。。
accountant飙出一句"我其实早就发现了。。！"然后继续手边工作，我很懊恼。。
到底是我太过在乎她们的对话，还是什么？在这里，已找不回当初那温暖又搞笑的情景。。
心，越来越冷。。在这间公司，我觉得没有做下去的必要，已没有意义了，也没有当初那一份热忱了。。
我的工作量，慢慢变多。。她明知我做不来那么多，当初还建议老板，这个我来管，那个我来做。。
但薪水。。。。却说不出口，还有四个月就踏进2010年，我不知还能否撑下去。。
这样的环境，心真的很疲惫。。！！讨厌一个人，其实自己心里也不好过，但有些人却是那么讨厌。。
我没有加油的力量，没有推动力，没有继续的意志力。。！
是我太执着自己的想法，还是什么。我已分不清。。我只想尽最快的时间，来逃离这里。。！

小孩～小事～但我们。。幼稚

到底为了什么？我以为一切都是美好的，但看来并不是。。到底是谁的错？是我还是他？我已经没有分析的能力。。！所谓的自私是什么意思？难道姐带她孩子给我照顾一天半也错了？他说姐他们要享受二人世界，难道我们就不用？我知道他生气什么，只是为什么不体谅我呢？他说我在乎家人多过他，难道就一定要拿家人和他比较吗？要怎么比较？要怎么平衡？那他这星期天带他疼的那个小孩和我们去看戏，就对了？我知道他会说，他只带他出去半天，而我却带整天，而且还要过夜。。他说他原本要和我一起睡觉，但看来不用了。。！为了睡觉，他说了句自私。。到底是谁自私？到底是谁不体谅？上次去订戒指时候，和过两个星期去拿戒指的时候，他带那个小孩去了shopping mall，那两次同样遇到星期天，我想二人世界的时候，同样没有，我没有说什么，一句也没说，我知道他很疼那小孩。。！即使东西没看完，望着他跟着那小孩跑来跑去，我还是微笑不说什么，就跟着他们走。。！这次是第三次了，当他说要带那小孩去看我期待一年多的戏-ice age-时，就算心里再多懊恼，我还是笑着答应，心想着只怕戏没看完，又要走人。。！
他说711那天，带我去zoo taiping,恰巧姐和姐夫去langkawi,孩子只不过交给我顾，起初他答应了，但当他知道要过夜时，又坚决反对。。！说只能顾白天，不能过夜。。！后来才知道，原来是要我去他家睡觉。。！算了，心突然觉得好冷。。！找不到一丝温暖。。！又是我错了吗？也许是吧。。

烦事业

近来，感觉压力渐渐变大，导致每一天都睡眠不足。。
新的规定，变更模式。。让我透不过气，事业上。。我真是彻底的失败
能不能给予我多一些智慧，我负荷不了所有的难题，
我没有高级人物的聪明，也没有高级人物的那位身边人总是厉害的把工作丢给别人，
然后任高级人物认为他的身边人办事效率不错，而我这笨蛋办事效率慢，又不会心思细腻。。
却不知道，他身边人的一部分工作都是我来做。。
高级人物总是说看事情不能看表面，但这样的事情，他还不是看走了眼。。
偏偏他的身边人是最亲密的人，我只好被逼当哑巴，不能说出什么。。
这样的日子，这样的工作。。实在过得累也没有意义
当初进来这里，一心要学习会计，但没有去读过任何课程的我，对于会计只有一知半解，
其实我真的是好笨，学习了两年，还是不能完全掌控所有的帐，
那天，听高级人物和会计师开会提到，打算聘请一个完全可以清楚明白整盘帐的人，
而我，竟沦落去管存货和记录每天的生产量。。
表面还是保持微笑的我，心里开始滴血滴泪。。为什么我总是学不会会计？
想换工，但现在社会经济那么差。。怎么去换工呢？
有个朋友做普通书记，薪水RM1400，而我现在除了进帐还要管存货，还要记录生产量，
薪水才接近一千。。该怎么做？是时候换工了吧？换换新的环境了吧？

不是放不下你，而是没忘记你。。

从中五喜欢你到现在，我从没把你忘记过，不是放不下你，只是脑里依然记得你。。也许是那一次真的把我伤得彻底，也许是那时我太深爱着你，导致到现在我无法恨你，你的笑容，你的声音。。我还记得清晰。。你的身边已有一个她，我的身边也有一个他。。所有你给我的回忆，我通通埋在心底。。你是个负心汉，也是个玩世不恭的男人。。偏偏我只看到你的好，偏偏我还是包容了你的坏。。！那一次，我明明知道，我不可能会成为你心里的人，然而我还是一头栽下去。。只希望能换来一丝希望。。但不可能的事，始终还是不可能！！曾经我们疯狂sms聊天到半夜。曾经我撒娇要你哄我睡觉。唯一也是最后一次，你在信息里唤我“亲爱的”。。！曾经你给我温暖的拥抱，紧紧抱着我，轻声在我耳边说话。。曾经你载我回家时，握着我颤抖的手，说我的手好冷。。！我始终忘不了你那时候的眼神。。！但这一切的一切。。随着那次结束了。。你不再给我信息，不再给我温暖！！崩溃的心，不停在心里呐喊。。我早知答案是这样，为什么当初还要踩进去那无底洞。。以为你开始会接受，以为我开始在你心里留下位置。。但什么都没有。。！勇，你好狠。。真的好狠，我却傻得无法讨厌你，无法怨恨你。。只怪自己，为什么会爱上你。。！
看见你幸福，我不想再打扰，如果我幸福，也请你不用来祝福。。！我们不要再有关系了，《朋友》这个角色，我做不到了。。！但还是要说谢谢你，曾经带给我那甜蜜的回忆，谢谢你，曾经狠狠的伤害，让我学着珍惜身边的他。。！最后一次说，。。再见了。。勇！

doctorjob

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钱。。实在不够用

面对同样的生活，我没有怨些什么，因为我知道，人，该学会知足
只是面对‘他’一次又一次的借钱，我不禁怀疑，他到底是怎么了？为什么会这样？
面对入不敷出的生活，除了头痛，还是头痛。。毕竟必须绞尽脑汁来面对我的消费，
家里的开销，有一些是我给的，但就是害怕收到门牌税，地税之类的信，
因为我知道，我逃不了要负担这些。。好累，为什么做工的日子，还穷过以前没做工的日子？
就因为我开始做工了，所以相对的，有些东西还是必须付的？
那‘他’的钱呢？从开始帮我还车期，到现在什么都没有，也无所谓，
只是为什么要我付家里的消费时，‘他’却什么都没有付？
我知道‘他’的钱大概是去了哪里。只是为什么不替我们想想？
我开始害怕回家，面对一张张的账单，我快崩溃了，我想老哥也和我一样，
这样的烦恼，收在心里很难过，我无法向谁说，无法说出口。。
‘他’扔是我敬爱的人，但也是让我感到很失望的人，心里的痛，无法磨灭
也许，该找份兼职吧？是我太傻，太懦弱，不懂得反抗，不懂得说出自己的感受。。。
如果，我可以野蛮些，任性些，也许我会比较好过些。。不是吗？。。