～梦～

你真的听得见，我的呼唤吗？
从你离开到现在，我一直压抑自己的情绪，一直在控制自己，
可是我可不可以任性的要求，你回来我们的身边？
我也希望自己可以坚强，只是想到你，再怎样装，还是那么的无助软弱。。。
咪～我真的真的真的好想你。。。
如果野蛮真的可以换来想要的东西，
那么我就野蛮的要你回来。。。。可以吗？
我只是个普通的人，拿得起，未必放得下。。。
尤其特别是你。。。我真的放不下～
那么久了。。。脑海总是时不时出现你的影子～
疯了吗？也许是吧！！
如今，母亲节对我来说，仿佛是种讽刺。。
广告总是打着感恩牌，也许在说着我，感恩要趁早，不然来不及～
是啊！我真的来不及了～
所以，把对你的孝顺和感恩，一拼灌溉在爸那里。。
也许爸得到双倍的爱，但希望你可以感受得到。。我对他，就像对你一样好。。
翩翩起舞的蝴蝶，肩膀上的蜻蜓，孤独的飞蛾。。通通把它幻想是你。。
咪～我爱你！！

莫文蔚-如果沒有你

妈～这些年来，我还是那么想你。。
每次去拜你，眼泪总是在眼眶打转～
我真的好想你。。。
什么时候，再进我的梦中。。。让我看看你～

两面夹攻，左右为难！！

好久没来这里写写东西～！！
今天的心情感觉是比昨晚好一些些，但仍是那么的低落～
家庭与爱情，怎么那么难以拿捏平衡?
为了我的家庭，我被他抱怨埋怨，我也算了。。
为了他，看见爸爸一个人的孤单，一个人的寂寞，我也忍了。。
但为什么所做的一切，大家都当做是理所当然。。。？
不管发生什么事，矛头都是指向我？
我也是有妈妈生的，我不是姓赖的。。
不管我做多少，永远都不够，不论我多努力做，也没有人说好。。。
做错一件事，人家永远都记在脑里，以后的吵架，都会把你曾经犯过的错，
一而再，再而三的搬出来说。。
可是曾经做的好，人家会觉得，那是应该的。。。
到底什么事情是应该，什么事是不应该？
我也有选择的权利不是吗？
为什么我的选择，让别人那么恼怒，
而别人的选择，我却必须要接受？
我只不过希望在被骂的时候，可以得到他半点安慰。。
他没有也就算了，何必再踩多一脚？
我要求改天任他骂我无所谓，就是不要在昨晚。。。
偏偏，他还是要吵。。。还是要骂。。。
在家，我要看爸爸的脸色，
找他，我也要看他的脸色。。。
算了吧！既然两边都不讨好，
那我自己走我要走的地方，
不用看谁的脸，不用受谁的气。。。
电视机坏了，老爸大骂一顿，
然后不愿再和我多说一句。。
我错了吗？它要坏，关我什么事？
我没拿铁锤敲，也没拿石头砸。。。
干嘛牵扯到我？
再说，电视机是从KL拿回来的，公司的钱。。。
我到底惹到谁，踩到谁的尾巴。。。？
家里如果没有姑姑，我想。。我连回家的力量都没有～
妈妈走了，什么情都感觉是假的。。
只要发生事情，谁都置身事外。。
而最弱的那个，永远都被遭殃的～！！
我发现，原来。。。。。。
他，有时候也是自私的。。。
走了三年多，才发现到这点。。。。有点迟钝吧！！

工作篇

换工作了，和同事相处很好。。同事真的很好！！
只是公司的条规好严。。。八点上班的我，竟然早上六点半，天还没亮就起床了！！好累～
除了路上塞车，公司距离家里有点远之外。。其实真的还蛮压力。。也许是大公司吧！！
再找找吗？只怕找不到那么好的同事了。。。
旧公司？打死不回了！！那天倒回去拿薪水，除了莫名的扣薪水之外，我只感觉到很陌生
是现实吗？还是我狠心离开的关系？为什么可以如此冰冷？
从毕业就开始做到现在，需要那样吗？我做错了什么？
那天，听到讨厌的会计师说要请两个人来接手我的工，不然会做死人家女儿。。
那我不是人家女儿吗?我一个人做两个人工时，我有说过一句吗？有埋怨过吗？
还是你们认为给我的薪水太高了？问问自己良心，我的薪水真的高吗？
为什么我坚决离开，得不到你们的祝福，看不到你们的笑脸?
就只是摆一副烂脸对我？抚心自问，是谁错了？。。。。。。。



亲情篇

算一算，妳离开三年了，时间过的还真的很快。。。
“咪”。。熟悉又陌生的名词，我想大声叫出口，但看来这辈子，无法叫出口了，
除了想你，还是想你！！脑海里，又在出现你的身影。。一幕幕的画面
从有印象开始，到离开的画面。。。
以前读书等校车，遇到下雨，你撑着伞，陪我等！！
放学回来，遇到下雨。。你撑着伞，在雨中等着接我
找到工作了，你不厌其烦的载我上班，接我下班
帮我准备热腾腾的早餐，知道我爱吃什么，不吃什么。。
直到你生病了，我辞职照顾你。。那时我很埋怨。。
但现在，我想狠狠掴自己巴掌。。。为什么有这样的想法
你含辛茹苦把我们带养大，但我却在那时埋怨照顾你。。
直到你病情严重了，我才知道。。你是多么的痛，多么的苦。。
心好酸，好痛！！为什么我这样？
记得你在厕所跌倒，爬不起来。。我回家看到，两手把你抱起放在轮椅
才惊觉。。。你变得好轻。。我摸不到你的肉。。到处都是骨。。。
记得你抽经不停的那一夜，我和姐姐一直叫你，喊你。。
我们掉着泪喊你。。
在你不省人事前，你只是看着我，紧紧看着我，我竟看见你眼角所掉下的泪。。
我相信。。你脑海里还是很清醒的。。只是你无法再表达什么。。
过后，你进院开始，就开始脑袋模糊了，反复问我们一样的问题，
几天过后的早上，医生说，情况不好了。。过不了晚上，要我们有心理准备，
老实说，我其实一直有心理准备。。
默默的收拾你的东西，在救护车还没到达之前，
我早已打开紧急灯，飞奔回家打开大门等待。。
你。。终于回家了，还有一丝丝的呼吸。。
我们兄妹不停叫着你，因为我们知道，以后。。再也没有叫你的机会了
你。。。过不久，断气了，
我以为。。。。。。。我以为我可以接手这一幕的到来
只是没想到，当看到这一幕，我崩溃了，
只能紧紧握住老哥，老哥只能紧紧抱着我。。崩溃的哭，不停的哭。。
那一刻，你的离开，我们根本无法接受。。。
也许到现在，我想姐和哥。。还是希望你在这世上。。

不想面对的烦～！！

有多久没有上来这里了。。。记忆中，这里的心情都是悲哀的！！！
看来今天写这blog，也是逃不了了吧！！！
母债子还。。虽然我不想说这句，但这句确是刺进心底的痛，和烦
太多太多的话，来到这里，我竟拼不出一个字，无法写出是怎样的感受，
也许，面对一萝萝的烦恼，我的表达能力就变得差劲。。只能说人心难测。。
今年的新年，是有生以来，过得最不快乐，最不开心，
面对疲惫不堪的工作，这样的环境，只能让我痛不欲生，
面对爱情，争执的情况，也开始增加。。
是我太过固执坚持，还是他太过自私自我。。hmm。。
其实当两个人吵架的时候，已经没有对的理由。因为双方都错了！！
只是吵过后，当两个人都心平气和坐下来谈话时。。才发现，
两个人都误会了对方的意思，有时候很委屈，有时候说气话，
但当一切乌云散开后，会看见晴朗的天空。。
有好多好多东西想写，只是头脑挤不出任何词语
算了！！就到这里吧！！

我不知道讲太多关于公司的事，会不会觉得腻～但我真的很无奈。。。
明明很多事情，不是属于我的范围，却落在我手中。。
记录每日生产的工作，不是属于我，记录外劳做工加时的工作，也不是属于我。。
偏偏所有事情演变到最后，都是我一人来承担。。好累！！
做再多，没有人说好，没有人称赞。。做错了，全都是我的错，我的疏忽，我的不对。。
就算不是我的错，却还是我来扛，甚至。。叫外劳来骂一骂我，骂我怎样做帐的。。
我的记录是监督人给我的。。外劳有没有加时，是他看顾的！！记录错了，为什么中招的是我？
就连06年的东西，accountant也打来问我，问我06的文件是怎样跟怎样，
拜托，我怎记得了？叫我找回06年的单，要我不管怎样也是要在今天找给她。。
说什么如果公司被罚款是不是我负责，哇。。怎么了。。？不禁开始怀疑，是不是我自己的问题？
是自己能力有限，还是笨蛋没用？或是因为在公司，我是唯一一个可以任由使唤而从来不会说拒绝的人？
我自己认为，不要太计较，同事相处可以更愉快些，但结果。。反而为自己带来麻烦和悲愤。。
如果当初自己的立场够强，我想现在我不会有此时此刻的问题出现。。
只怪自己当初太心软，觉得平时大家也是相处融洽，才继续待在这公司里,
但看来我错了，很多人都说，我早该离开～
是的！！我就要离开了，离开这不开心的地方，
往更好的方向去～加油！！我做得到..