无语～

如果可以重新选择，我不确定。。那个人还会不会是你，
是不是日子久了，关心和心思已变得不再重要？。。
你总是对别人好过对我。。
到底是我太爱计较，还是你真的忽略了我。。
你答应过的，你忘了，我没怪你，但当我提起时，你总是有太多借口。。
既然你做不到，何苦当时答应得那么爽快？
我是人，不是东西，不是宠物。。不是讲过就算的。。
你好自私，自私得让我心疼，我连两瓶饮料都不如。。
对于我应该有的，你推三推四，可是对于别人你却那么的奢侈。。
我是女人，我也会嫉妒，我也会不爽。。
不要每次都问我为什么，不要每次都说我想太多，
针没有刺到肉，不会知道痛的滋味。。
如果还要我一而再，再而三的说出我心里的感受，
那么你的心和脑是装什么？为什么就不能自我反省？
总是要我这样，要我那样，可是你从没问过我其实心里的想法是怎样？
背着你，闭着眼睛，眼泪还是掉，除了痛，我还是痛。。
如果你已经不疼惜我，就放我走。。
我好累。。面对你，我真的很累。。。
千言万语，我挤不出还有什么字，能确实表达我的感受。。
我甚至想把戒指拿掉。。我知道我这样似乎很幼稚，
可是我不知道，这样的痛，我还能抗多久。。

what's wrong wif me~

i dun know what's wrong wif me recently..i m always jealous n suspect that he do something n keep secret wif me..i always have doubt...ppl said,be a couple,must 100% to believe each other..that is the way to keep relationship forever..i know that..n i try to do that..but i think im must b crazy..mayb he did hurt to me b4,so that now im hard to trust him..i m start to checking him,ask him what he do whole day..even im not calling always..but keep thinking what he doing now..juz like now,he call me said not come to find me,bcuz wanna find he fren to mention about business things..i totally believe what he said..but turn around,i m thinking that today have new worker a young girl come to work..i start to thinking dun know izit he lying me,the truth is that girl ask he out to thanks everything or other..OMG~shit..i m really crazy n think too much..over much..i juz realize that his had been important to me..i can't lose him..i can't..i dun know what can i do..i juz keep asking n asking..i know he will feel fed up..but if i din't ask,my heart is uncomfortable...really wanna change..change myself..change from doubt to believe...izit can easy to change?..i dun know..at least i have to start to learn it from now..

祝我生日快乐

祝我生日快乐

我不知道，我是怎样的女生。。他去的地方，总是从朋友口中得知的。。
他说，为了不想让我吵，不想以后旧事重提，所以选择不说。。
然而，他不会明白，这样的事情，始终盖不过，而我知道后会更难受，
偏偏，在我生日时，听到他去的地方，是我想去但他坚决不让我去的。。
我怎能去说服自己不要伤心，不要难过，不要生气。。
电话那头，他问我怎么了，什么事了。。我能说些什么？
一句是朋友要去的。。我无言；那我朋友要去的，我可以选择不要，
甚至尊重他，问过他的意见。。当我是什么？
自从自己做生意后，发现除了他的工作，我已不被在乎了。。
连过了12点，都是我提醒，才来个信息。。是忘了，还是还未发送短信，我不晓得。。
但也过了15分钟了。。看来他按信息真的很慢吧～
今年的生日，同事陪我庆祝，朋友帮我庆祝。。我很开心。。但很想哭～
我不知道为什么我那么的矛盾。。喉咙哽咽着，酸酸的。。
不被在乎的感受，越来越强烈。。
我不是不停他工作上的事，但是不是也可以问候我几句。。

～梦～

你真的听得见，我的呼唤吗？
从你离开到现在，我一直压抑自己的情绪，一直在控制自己，
可是我可不可以任性的要求，你回来我们的身边？
我也希望自己可以坚强，只是想到你，再怎样装，还是那么的无助软弱。。。
咪～我真的真的真的好想你。。。
如果野蛮真的可以换来想要的东西，
那么我就野蛮的要你回来。。。。可以吗？
我只是个普通的人，拿得起，未必放得下。。。
尤其特别是你。。。我真的放不下～
那么久了。。。脑海总是时不时出现你的影子～
疯了吗？也许是吧！！
如今，母亲节对我来说，仿佛是种讽刺。。
广告总是打着感恩牌，也许在说着我，感恩要趁早，不然来不及～
是啊！我真的来不及了～
所以，把对你的孝顺和感恩，一拼灌溉在爸那里。。
也许爸得到双倍的爱，但希望你可以感受得到。。我对他，就像对你一样好。。
翩翩起舞的蝴蝶，肩膀上的蜻蜓，孤独的飞蛾。。通通把它幻想是你。。
咪～我爱你！！

莫文蔚-如果沒有你

妈～这些年来，我还是那么想你。。
每次去拜你，眼泪总是在眼眶打转～
我真的好想你。。。
什么时候，再进我的梦中。。。让我看看你～

两面夹攻，左右为难！！

好久没来这里写写东西～！！
今天的心情感觉是比昨晚好一些些，但仍是那么的低落～
家庭与爱情，怎么那么难以拿捏平衡?
为了我的家庭，我被他抱怨埋怨，我也算了。。
为了他，看见爸爸一个人的孤单，一个人的寂寞，我也忍了。。
但为什么所做的一切，大家都当做是理所当然。。。？
不管发生什么事，矛头都是指向我？
我也是有妈妈生的，我不是姓赖的。。
不管我做多少，永远都不够，不论我多努力做，也没有人说好。。。
做错一件事，人家永远都记在脑里，以后的吵架，都会把你曾经犯过的错，
一而再，再而三的搬出来说。。
可是曾经做的好，人家会觉得，那是应该的。。。
到底什么事情是应该，什么事是不应该？
我也有选择的权利不是吗？
为什么我的选择，让别人那么恼怒，
而别人的选择，我却必须要接受？
我只不过希望在被骂的时候，可以得到他半点安慰。。
他没有也就算了，何必再踩多一脚？
我要求改天任他骂我无所谓，就是不要在昨晚。。。
偏偏，他还是要吵。。。还是要骂。。。
在家，我要看爸爸的脸色，
找他，我也要看他的脸色。。。
算了吧！既然两边都不讨好，
那我自己走我要走的地方，
不用看谁的脸，不用受谁的气。。。
电视机坏了，老爸大骂一顿，
然后不愿再和我多说一句。。
我错了吗？它要坏，关我什么事？
我没拿铁锤敲，也没拿石头砸。。。
干嘛牵扯到我？
再说，电视机是从KL拿回来的，公司的钱。。。
我到底惹到谁，踩到谁的尾巴。。。？
家里如果没有姑姑，我想。。我连回家的力量都没有～
妈妈走了，什么情都感觉是假的。。
只要发生事情，谁都置身事外。。
而最弱的那个，永远都被遭殃的～！！
我发现，原来。。。。。。
他，有时候也是自私的。。。
走了三年多，才发现到这点。。。。有点迟钝吧！！

工作篇

换工作了，和同事相处很好。。同事真的很好！！
只是公司的条规好严。。。八点上班的我，竟然早上六点半，天还没亮就起床了！！好累～
除了路上塞车，公司距离家里有点远之外。。其实真的还蛮压力。。也许是大公司吧！！
再找找吗？只怕找不到那么好的同事了。。。
旧公司？打死不回了！！那天倒回去拿薪水，除了莫名的扣薪水之外，我只感觉到很陌生
是现实吗？还是我狠心离开的关系？为什么可以如此冰冷？
从毕业就开始做到现在，需要那样吗？我做错了什么？
那天，听到讨厌的会计师说要请两个人来接手我的工，不然会做死人家女儿。。
那我不是人家女儿吗?我一个人做两个人工时，我有说过一句吗？有埋怨过吗？
还是你们认为给我的薪水太高了？问问自己良心，我的薪水真的高吗？
为什么我坚决离开，得不到你们的祝福，看不到你们的笑脸?
就只是摆一副烂脸对我？抚心自问，是谁错了？。。。。。。。



亲情篇

算一算，妳离开三年了，时间过的还真的很快。。。
“咪”。。熟悉又陌生的名词，我想大声叫出口，但看来这辈子，无法叫出口了，
除了想你，还是想你！！脑海里，又在出现你的身影。。一幕幕的画面
从有印象开始，到离开的画面。。。
以前读书等校车，遇到下雨，你撑着伞，陪我等！！
放学回来，遇到下雨。。你撑着伞，在雨中等着接我
找到工作了，你不厌其烦的载我上班，接我下班
帮我准备热腾腾的早餐，知道我爱吃什么，不吃什么。。
直到你生病了，我辞职照顾你。。那时我很埋怨。。
但现在，我想狠狠掴自己巴掌。。。为什么有这样的想法
你含辛茹苦把我们带养大，但我却在那时埋怨照顾你。。
直到你病情严重了，我才知道。。你是多么的痛，多么的苦。。
心好酸，好痛！！为什么我这样？
记得你在厕所跌倒，爬不起来。。我回家看到，两手把你抱起放在轮椅
才惊觉。。。你变得好轻。。我摸不到你的肉。。到处都是骨。。。
记得你抽经不停的那一夜，我和姐姐一直叫你，喊你。。
我们掉着泪喊你。。
在你不省人事前，你只是看着我，紧紧看着我，我竟看见你眼角所掉下的泪。。
我相信。。你脑海里还是很清醒的。。只是你无法再表达什么。。
过后，你进院开始，就开始脑袋模糊了，反复问我们一样的问题，
几天过后的早上，医生说，情况不好了。。过不了晚上，要我们有心理准备，
老实说，我其实一直有心理准备。。
默默的收拾你的东西，在救护车还没到达之前，
我早已打开紧急灯，飞奔回家打开大门等待。。
你。。终于回家了，还有一丝丝的呼吸。。
我们兄妹不停叫着你，因为我们知道，以后。。再也没有叫你的机会了
你。。。过不久，断气了，
我以为。。。。。。。我以为我可以接手这一幕的到来
只是没想到，当看到这一幕，我崩溃了，
只能紧紧握住老哥，老哥只能紧紧抱着我。。崩溃的哭，不停的哭。。
那一刻，你的离开，我们根本无法接受。。。
也许到现在，我想姐和哥。。还是希望你在这世上。。

不想面对的烦～！！

有多久没有上来这里了。。。记忆中，这里的心情都是悲哀的！！！
看来今天写这blog，也是逃不了了吧！！！
母债子还。。虽然我不想说这句，但这句确是刺进心底的痛，和烦
太多太多的话，来到这里，我竟拼不出一个字，无法写出是怎样的感受，
也许，面对一萝萝的烦恼，我的表达能力就变得差劲。。只能说人心难测。。
今年的新年，是有生以来，过得最不快乐，最不开心，
面对疲惫不堪的工作，这样的环境，只能让我痛不欲生，
面对爱情，争执的情况，也开始增加。。
是我太过固执坚持，还是他太过自私自我。。hmm。。
其实当两个人吵架的时候，已经没有对的理由。因为双方都错了！！
只是吵过后，当两个人都心平气和坐下来谈话时。。才发现，
两个人都误会了对方的意思，有时候很委屈，有时候说气话，
但当一切乌云散开后，会看见晴朗的天空。。
有好多好多东西想写，只是头脑挤不出任何词语
算了！！就到这里吧！！

我不知道讲太多关于公司的事，会不会觉得腻～但我真的很无奈。。。
明明很多事情，不是属于我的范围，却落在我手中。。
记录每日生产的工作，不是属于我，记录外劳做工加时的工作，也不是属于我。。
偏偏所有事情演变到最后，都是我一人来承担。。好累！！
做再多，没有人说好，没有人称赞。。做错了，全都是我的错，我的疏忽，我的不对。。
就算不是我的错，却还是我来扛，甚至。。叫外劳来骂一骂我，骂我怎样做帐的。。
我的记录是监督人给我的。。外劳有没有加时，是他看顾的！！记录错了，为什么中招的是我？
就连06年的东西，accountant也打来问我，问我06的文件是怎样跟怎样，
拜托，我怎记得了？叫我找回06年的单，要我不管怎样也是要在今天找给她。。
说什么如果公司被罚款是不是我负责，哇。。怎么了。。？不禁开始怀疑，是不是我自己的问题？
是自己能力有限，还是笨蛋没用？或是因为在公司，我是唯一一个可以任由使唤而从来不会说拒绝的人？
我自己认为，不要太计较，同事相处可以更愉快些，但结果。。反而为自己带来麻烦和悲愤。。
如果当初自己的立场够强，我想现在我不会有此时此刻的问题出现。。
只怪自己当初太心软，觉得平时大家也是相处融洽，才继续待在这公司里,
但看来我错了，很多人都说，我早该离开～
是的！！我就要离开了，离开这不开心的地方，
往更好的方向去～加油！！我做得到..

For a long time, I didn't write diary. Sometimes want to write, but brain blank!
In order to work,in order to the money. Really feel annoy,
Work more and more, someone who see what im doing,but can't help me,
but annoying accountants, just think I am useless,
in order get the bonus,i still need to insist,maybe I really greed money,
But now I encounter this environment, really need money,
Anyway, I didn't do any illegal things, i get my own money, from hard earned.
That day, consider for a long time, finally, i open my mouth discuss with him,
told him don't ask about my money where's already use
for the money,we argue a lot and I'm tired, too tired.
Began to feel it this point, really makes me hate, although I don't want to say so,
Maybe he wasn't rich, but just spend a rm40 out also heartaches,
He work overtime every day,and we din't buy anything at ordinary day
Seldom can go shopping on sundays,why care much that more than ten ringgit?
I was confused, even less hope the sunday coming..
what's wrong with me recently?

节哀顺变～！

昨天，接到一个不想接到的电话，没错。。咪的老友真的走了！！她们说，去找妈喝茶了，
其实心里有点不太能接受到这个事实，但。。。
节哀顺变吧！！纵然有多难过。。
大姨丈在国庆日前夕那天也走了，昔日那热闹的场面，没有了。。。
还记得读书时，我们一班接一班被叫去礼堂，听叶老师所说的“亲情的爱”
听她诉说她的经历，听她说着亲情的力量多大。。我们也哭了
有个姐妹说：她不要她的亲人走，她爱她的亲人，我想这是谁也有的想法。。
我无法想象，失去亲人的滋味是怎样，直到老妈过世那一刻，
我才了解撕心裂肺的感觉是什么，那好比是万箭刺心，痛得无话说，也说不出话。。
可是，我想这也许对他们自己来说，是个解脱吧！！
毕竟在世时，她们被癌症折磨的痛和苦，我们也永远无法理解，
只能心酸她们所承受的一切。。
一路走好，往你该往的方向去，不要不舍得，在世的人会活得很好，不要担心～

"He"Has become a ruthless！(sad n helpless)

I never knew, you think everything is excessive,
I worked for more than a year, I am now only asking for the starting salary,
it is difficult to me?

So much. So much work, I never complained,
even the boss wife to hassle me, I did not complain too! !
A person to do the work of three people, you think that is what I should do,
then boss wife more simple and easy to work,
I do not know the boss wife how much her salary,
but she seems to not allow my wage higher then now,
really very selfish! !

Almost half of the company's work is I was doing,
I just from RM950 changes to RM1200.if it is excessive,
why working apprentice just came in 5 month,
his salary could be from the RM1200 changes to RM1500?
I am ask my own salary requirements,
Why do people raise their own salaries is the boss?
effort work for the company,
the results of what I got?
The result is once again with the accountant to discuss my salary?

Last time I resigned,
you try to retain me,
but after retain,you give ruthless with me,
I thought back to your company to work,
you can let me feel kind of warm atmosphere as before,
but in fact is not,
that warm has disappeared.

I do not know I still can insist or not,
but I would like to even be able to insist,
I can only do till New Year,
and then resigned without turning back!

Boss,sorry i said that,
actually you treat me really good,
but.......



..this is already long time ago..

赶走霉运，赶走霉运！

人，一旦走霉运，是不是会接二连三的衰事接踵而来？最近穷到没话说不要紧，前晚竟然发生车祸，被马来婆撞了。。！！虽然在法律来说，她的路线是占优势的，但在7.55pm的情况下，竟然还没有打开车灯，我怎能看见她？我想我知道再怎样闹，错的终究还是我，还是上了警局，录了口供。。sarjan看了看我的车，还是开了张saman给我。。！真的很倒霉～！只怪自己鲁莽，没有小心吧！！但还是得跟马来婆闹几句我才甘愿，毕竟马来婆还是有错处的。。
打电话给他，打电话给老哥，打电话给老爸，以为老爸一定破口大骂，在跟他说我的状况时，我清楚知道，
我的声音是颤抖带哽咽的，但也许我是第一次吧，老爸没说什么，只是问我，他有没有在我身边，我有没有事。。
那时，头脑很乱却很空白，只知道，想尽快去警局，尽快办好车行所要的汽车文件，尽快让他们去修好我的车。。
奔波了几个小时，回他家过夜。。好累，他把我拥在怀里说：
“一切都过去了，不要怕～以后小心点，不要再让我吓坏了”！
刹那间，压抑在心底很久的心酸，顿时奔溃的哭了。。！也对，想再多，也没用了，都已经发生了，就接受事实吧！！
我相信负负得正，我相信一切真的过去了，好运来临了。。！！祝福我。。

my pressure job...!tired much..!!

面对工作的压力，面对人际关系。。！我真的好累。。为什么不属于我的工，还是我来做？
也许我不懂得反抗，不懂得自我保护吧。。朋友问，难道不能撑到新年？
我不懂该如何回答，毕竟老板真的对我很好。。但也只有老板而已。。！
如果问我那老板娘呢？我想我不知怎么说吧。。摇摇头。。心好酸。。
她的虚伪，她的作风，难受得吃不消。。所以我开始拼命找工！！
今天，accountant来公司,当我走出办公室再倒回来，她们细细的聊天声，顿然停止。。
accountant飙出一句"我其实早就发现了。。！"然后继续手边工作，我很懊恼。。
到底是我太过在乎她们的对话，还是什么？在这里，已找不回当初那温暖又搞笑的情景。。
心，越来越冷。。在这间公司，我觉得没有做下去的必要，已没有意义了，也没有当初那一份热忱了。。
我的工作量，慢慢变多。。她明知我做不来那么多，当初还建议老板，这个我来管，那个我来做。。
但薪水。。。。却说不出口，还有四个月就踏进2010年，我不知还能否撑下去。。
这样的环境，心真的很疲惫。。！！讨厌一个人，其实自己心里也不好过，但有些人却是那么讨厌。。
我没有加油的力量，没有推动力，没有继续的意志力。。！
是我太执着自己的想法，还是什么。我已分不清。。我只想尽最快的时间，来逃离这里。。！

小孩～小事～但我们。。幼稚

到底为了什么？我以为一切都是美好的，但看来并不是。。到底是谁的错？是我还是他？我已经没有分析的能力。。！所谓的自私是什么意思？难道姐带她孩子给我照顾一天半也错了？他说姐他们要享受二人世界，难道我们就不用？我知道他生气什么，只是为什么不体谅我呢？他说我在乎家人多过他，难道就一定要拿家人和他比较吗？要怎么比较？要怎么平衡？那他这星期天带他疼的那个小孩和我们去看戏，就对了？我知道他会说，他只带他出去半天，而我却带整天，而且还要过夜。。他说他原本要和我一起睡觉，但看来不用了。。！为了睡觉，他说了句自私。。到底是谁自私？到底是谁不体谅？上次去订戒指时候，和过两个星期去拿戒指的时候，他带那个小孩去了shopping mall，那两次同样遇到星期天，我想二人世界的时候，同样没有，我没有说什么，一句也没说，我知道他很疼那小孩。。！即使东西没看完，望着他跟着那小孩跑来跑去，我还是微笑不说什么，就跟着他们走。。！这次是第三次了，当他说要带那小孩去看我期待一年多的戏-ice age-时，就算心里再多懊恼，我还是笑着答应，心想着只怕戏没看完，又要走人。。！
他说711那天，带我去zoo taiping,恰巧姐和姐夫去langkawi,孩子只不过交给我顾，起初他答应了，但当他知道要过夜时，又坚决反对。。！说只能顾白天，不能过夜。。！后来才知道，原来是要我去他家睡觉。。！算了，心突然觉得好冷。。！找不到一丝温暖。。！又是我错了吗？也许是吧。。

烦事业

近来，感觉压力渐渐变大，导致每一天都睡眠不足。。
新的规定，变更模式。。让我透不过气，事业上。。我真是彻底的失败
能不能给予我多一些智慧，我负荷不了所有的难题，
我没有高级人物的聪明，也没有高级人物的那位身边人总是厉害的把工作丢给别人，
然后任高级人物认为他的身边人办事效率不错，而我这笨蛋办事效率慢，又不会心思细腻。。
却不知道，他身边人的一部分工作都是我来做。。
高级人物总是说看事情不能看表面，但这样的事情，他还不是看走了眼。。
偏偏他的身边人是最亲密的人，我只好被逼当哑巴，不能说出什么。。
这样的日子，这样的工作。。实在过得累也没有意义
当初进来这里，一心要学习会计，但没有去读过任何课程的我，对于会计只有一知半解，
其实我真的是好笨，学习了两年，还是不能完全掌控所有的帐，
那天，听高级人物和会计师开会提到，打算聘请一个完全可以清楚明白整盘帐的人，
而我，竟沦落去管存货和记录每天的生产量。。
表面还是保持微笑的我，心里开始滴血滴泪。。为什么我总是学不会会计？
想换工，但现在社会经济那么差。。怎么去换工呢？
有个朋友做普通书记，薪水RM1400，而我现在除了进帐还要管存货，还要记录生产量，
薪水才接近一千。。该怎么做？是时候换工了吧？换换新的环境了吧？

不是放不下你，而是没忘记你。。

从中五喜欢你到现在，我从没把你忘记过，不是放不下你，只是脑里依然记得你。。也许是那一次真的把我伤得彻底，也许是那时我太深爱着你，导致到现在我无法恨你，你的笑容，你的声音。。我还记得清晰。。你的身边已有一个她，我的身边也有一个他。。所有你给我的回忆，我通通埋在心底。。你是个负心汉，也是个玩世不恭的男人。。偏偏我只看到你的好，偏偏我还是包容了你的坏。。！那一次，我明明知道，我不可能会成为你心里的人，然而我还是一头栽下去。。只希望能换来一丝希望。。但不可能的事，始终还是不可能！！曾经我们疯狂sms聊天到半夜。曾经我撒娇要你哄我睡觉。唯一也是最后一次，你在信息里唤我“亲爱的”。。！曾经你给我温暖的拥抱，紧紧抱着我，轻声在我耳边说话。。曾经你载我回家时，握着我颤抖的手，说我的手好冷。。！我始终忘不了你那时候的眼神。。！但这一切的一切。。随着那次结束了。。你不再给我信息，不再给我温暖！！崩溃的心，不停在心里呐喊。。我早知答案是这样，为什么当初还要踩进去那无底洞。。以为你开始会接受，以为我开始在你心里留下位置。。但什么都没有。。！勇，你好狠。。真的好狠，我却傻得无法讨厌你，无法怨恨你。。只怪自己，为什么会爱上你。。！
看见你幸福，我不想再打扰，如果我幸福，也请你不用来祝福。。！我们不要再有关系了，《朋友》这个角色，我做不到了。。！但还是要说谢谢你，曾经带给我那甜蜜的回忆，谢谢你，曾经狠狠的伤害，让我学着珍惜身边的他。。！最后一次说，。。再见了。。勇！

doctorjob

最近发现这网站还不错，可以看到很多东西，又可以赚钱。。
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看看没有损失哦。。！

钱。。实在不够用

面对同样的生活，我没有怨些什么，因为我知道，人，该学会知足
只是面对‘他’一次又一次的借钱，我不禁怀疑，他到底是怎么了？为什么会这样？
面对入不敷出的生活，除了头痛，还是头痛。。毕竟必须绞尽脑汁来面对我的消费，
家里的开销，有一些是我给的，但就是害怕收到门牌税，地税之类的信，
因为我知道，我逃不了要负担这些。。好累，为什么做工的日子，还穷过以前没做工的日子？
就因为我开始做工了，所以相对的，有些东西还是必须付的？
那‘他’的钱呢？从开始帮我还车期，到现在什么都没有，也无所谓，
只是为什么要我付家里的消费时，‘他’却什么都没有付？
我知道‘他’的钱大概是去了哪里。只是为什么不替我们想想？
我开始害怕回家，面对一张张的账单，我快崩溃了，我想老哥也和我一样，
这样的烦恼，收在心里很难过，我无法向谁说，无法说出口。。
‘他’扔是我敬爱的人，但也是让我感到很失望的人，心里的痛，无法磨灭
也许，该找份兼职吧？是我太傻，太懦弱，不懂得反抗，不懂得说出自己的感受。。。
如果，我可以野蛮些，任性些，也许我会比较好过些。。不是吗？。。